Al final de la libreta

Una aguja e hilo en mano

By B.M - julio 31, 2025

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Porque el miedo de perderlo todo con él, era más grande que el miedo a perderme

By B.M - junio 28, 2025

Hubo una temporada larga en la que no estuve enamorada.

A raíz de una depresión mayor en la universidad, caí en la desilusión tras el agudo pinchazo de la vida, muy tarde. Nunca consideré que fuera oportuno en los veintes enterarte de cosas dificiles de tragar de la vida. Lo hubiera preferido antes.

Quizá de eso se tratan los veintes.

Me encontraba sola por la vida, feliz y tranquila, la soledad, la plenitud, cuando nadie más tenía control sobre lo que sentía. Esa idea la aterricé con sorpresa en la primavera de este año, que mi soltería eterna no era más que un domo enorme de cristal que yo cree cuando la vida se me estaba yendo de las manos y todo ardía. El domo era mi espacio de paz, me protegía del pasto alrededor de la ciudad en llamas. Mi espacio en blanco.

Todo eran tan sencillo como descartar a quienes alborotaban mi paz. Lanzados fuera del domo.

Viví de ese modo 6 años. El conflicto a nadie le gusta, a mi tampoco, por eso cree mi domo de cristal. Acababa de afrontar una verdad sobre la cruel y misteriosa vida. No quería seguir sintiendo más.

Estaba negada a la idea de que la vida se tratara de sufrir. Pero precisamente esa fue la idea que hizo que al final sufriera más al tratar de entender porque la vida es tan horrenda. Me hizo más amarga con el tiempo. Me hizo cerrada. Y con ello, sellé mis emociones.

Si no existe, no me duele. Si me traicionan, me tengo a mí, ¡que va! que hagan lo que quieran, no me afecta porque así como vienen, van. Así como entran, los puedo descartar. No permitiría a nadie romper con mi paz.

En el fondo, muy en el fondo, si que sentía. Si que me importaba.

Sí que me sobrepasaba ¿y qué?,

Sí que me sentía sola,

Sí que quería arreglarlo todo con aquellos a quienes quería, y no refugiarme en el orgullo,

Sí que quería llorar,

Sí que quería amar,

quería ser amada y quería compartir.

La tibieza estaba tocando mis nervios y mi dolor en la espina dorsal y el corazón.

Todo es maravilloso cuando nadie perturba tus miedos, tus verdades, tus emociones, tu corazón.

Sí terminaba por importarme lo que otros hicieran, era estar abierta a posibles dolores que no sabía si podía soportar. Huía al minimo conflicto. Sí, he de aceptar que cuando uno va por la vida sola/o, todo es más comodo y eventualmente alcanzas la paz y la plenitud que no te ofrecen los vínculos con otras personas a largo plazo. Lo sé porque viví lo suficiente ahí y lo tibio dejó de ser tibio una vez, y comenzó a hervir.

El agua comenzó a evaporar y con ello sonó la tetera.

Lo tibio comenzó a hervir y desbordó con ello lo que no aceptaba durante el periodo de congelación; mis mejillas se calentaron, derritió en mí las defensas; cuando apenas miré hacia atrás y se encontraba él invitandome a bailar en aquella noche de diciembre.

Todo estaba derretido. Mi corazón palpitaba.

Me costó tiempo y errores admitir en una primavera, que por él, aceptaba lo que implicaba la aspereza de la vida. Que eso era lo que yo había querido desde hace mucho tiempo, sentir, amar, adorar... abrazar lo que a veces incluso duele.

Sentía el aire empujando con fuerza mi indiferencia,

sentía que las hiervas acariciaban mi fiereza,

sentía que la vida me estaba gritando incanzablemente,

festejando con orgullo como rompia el cristal.

¡Dios! le decía... como amaba a ese hombre, estaba tan enojada conmigo misma. Porque estaba dispuesta a renunciar a algo que jamás creí que iba a dar, el control de mi paz, por formar un camino repleto de aventuras, en dónde coexistía con agudos pinchazos de la vida.

Pero al final creo que solo dios y yo tuvimos claro en qué momento comencé a amar la vida y sus "cosas". Fue cuando me enamoré de él. Quizá nisiquiera era él amandome, como al final siempre resentí; si no la vida tratando de enamorarme poco en poco, mirandome con bastante miedo, bastante temblorosa, susurrandome al suplicio:

No pierdas esto por miedo a caer.

No pierdas nada por miedo,

No pierdas tu dulzura por miedo amar,

Por miedo a ser herida,

Por miedo a reconstruirte otra vez...

La vida está repleta de cosas, inevitablemente dolorosas, la vida es una tontera absurda, quizá en veces no tenga sentido nada, quizá es cruel, es verdad, tal vez sobrestimamos el concepto de la felicidad tanto que le hemos dado un control que no le pertenece.

Vivir la vida por tu cuenta es gratificante, pero encontrar a alguien que junto a ti aprenda a resistir la adversidad, que reconozca la imperfección de esta, que te mire de frente y pueda decirte lo que es, lo que mira, lo que siente, lo que está dispuesto a hacer, que te avise cuando vaya a caer en tus brazos y lo vayas a sostener, que cuando tu caigas estará ahí él, que nunca te suelte al avanzar, que te permita errar, que le permitas errar, que quiera mejorar, que esté dispuesto a dialogar antes que la idea de perderlo todo, que le tenga temor a perderte sobre el temor a la vida y el temor a sentir, que sea tu complice, tu mejor amigo/a, dos en uno contra todo: entonces verás como el mundo lo tienen a sus pies.

En una primavera lo entendí.

Que no iba ser fácil. Pero estaba dispuesta a atravesarlo. Porque el miedo de perderlo todo con él, era más grande que el miedo a perderme.

Como al confiar, también es un riesgo, tampoco sabía que iba a errar.

Y en verano sucedió el dolor de sentir como dejaban mi corazón en mis manos. El dolor de estar dispuesta a todo con alguien dispuesto a estar solo.

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4 a.m.

By B.M - junio 27, 2025

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Fantasmas

By B.M - junio 25, 2025

Estaba asustado de mí, me quedó clarito. Veía en mi fantasmas de su pasado, tal cual un hombre que ve fantasmas que nadie más puede ver. Un hombre, porque eso es lo que es, no un niño ni un adolescente, y un fanstasma que nadie puede ver y del cual nadie más se puede asustar.

Era yo, a las 3 de la mañana, despertaba de un sueño que se esfumó, algo sacudió mi cuerpo completo y miré hacia la ventana abierta. Entonces lo miré a él; de perfil... durmiendo tranquilamente. Estaba muy enamorada. Lo primero que pensé fue... en protegerlo de la oscuridad que lo acechaba en la noche.

Toqué su pecho y luego su mejilla... luego me acurruqué a su lado en silencio, escuchando sus latidos, escuchando su respiros, cuidandolo de sus pesadillas.

Bella mía, ahora digo; pobre hombre, lo que di, lo que casi nadie da.

En una de esas noches en que despertaba en la madrugada tiempo después, ya no estaba él. Me encontraba sola. Me sentía cansada y temerosa. Nadie estaba ahí para mí.

El hombre que me prometía todo, me empujaba al abismo.

Un niño atrapado en el cuerpo de un hombre. Gritando el nombre de su madre.

Yo muchas noches susurré el suyo...

Desperté tarde varias veces.. preguntandome si esta vez se iría.

Tan pequeña me encontraba, tan destrozada.

Desperté más cansada, con el corazón en las manos... ¿Que me he hecho?

El fantasma que él veía lo verá en todos lados, no puedo ayudarlo. Drenó mi energía, mi amor, mi esperanza. El fantasma que lo persigue no es el único, hay uno peor, aun no se da cuenta. Ese es uno especialmente aterrador que solo yo veo. Yo se lo dije.

Se comió su cabeza, su alma y su libertad. Vi el momento en que lo hizo.

Traté de ayudarlo, pero el no se quiso salvar.

Tal vez si lo sabe. Tal vez jamás lo logre ver.

Pobre, está cansado. Por eso me ha dejado sangrando.

Estoy cansada, estoy cansada ... de tratar.. de salvarle, de salvarnos, de salvarme.

Me tiene miedo, no sé de qué, tiene que ser del fantasmas que no puedo ver. Estoy asustada del otro que él no puede ver, se ha reído mientras se lo traga a él.

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Y si la vida pasa

By B.M - diciembre 16, 2024

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enamorarse

Everglow

By B.M - julio 29, 2019

A veces me dejo caer a la melancolía en medio de la ciudad, de esos momentos en que tienes tiempo para pensar lo que ya pasó, pero entran los pensamientos sin permiso. Como si alguien los metiera de repente sin previo aviso. Esos días que fueron y ya no serán. Entonces me miro en el mismo lugar con cada uno de mis ex amores, a quienes odié y los exilié de mi corazón como defensa personal. Para poder salvarme en tiempos de crisis.

Fuente: https://bit.ly/2LF4ltL

Que curioso, que ya ha pasado tiempo desde que sentí lo que es ser dejado por la persona que más querías sin ninguna razón y en el momento que menos imaginé. Hace un poco de calor y el aire es agradable. Yo había olvidado que el tiempo pasaba como en casa y seguía viva, lo mejor de todo, es que estaba feliz.

Las memorias suelen revolverse en una caja y se turnan para salir. Recuerdos que no sabía que tenía.

Fuente: https://bit.ly/32WrnRe

He de voltear a ver esa tienda de café a la que solía ir mucho con Manuel. Cuando veo esa calle en la que Alex y yo corrimos a toda prisa antes de que el semáforo se pusiera en rojo. Ó el callejón a lado de la catedral dónde Nilan y yo tuvimos nuestro primer beso a la media noche. Aquello llegó a mí con una brisa melancólica y nostálgica. Pero termina siendo nostálgica. Me doy cuenta que el tiempo ha pasado sin perdonar y que ya hace rato que no he vuelto a enamorarme tan apasionadamente como entonces. Comprendo una cosa; Por más que los odié, ahora me hallaba en la necesidad de recordarlos con cariño y con un profundo agradecimiento.

Nunca fui fan de ser abandonada(como yo supongo nadie lo es), soy consiente de lo horrible que es cargar con un vacío que en el peor de los casos no tiene una razón. En su debido tiempo un dolor agudo yacía en mi pecho. Pero ahora sentía una especie de dolor agridulce en la que más que pensar en el dolor, me pesaba el tiempo que seguía sin detenerse. Ojalá hubiera podido comprender muchas cosas sin necesidad de herirme tantas veces, pensé.

Sin embargo, me encontraba allí en medio de las luces de la ciudad, en aquellos sitios que compartí con aquellas personas a quienes les entregué mi corazón, lugares que apenas habían cambiado y noté que la única cosa que había cambiado, era yo. Los recordé a todos con una sonrisa.

Fuente: https://bit.ly/32WrwnK

¿Como nos amamos el uno al otro? Ya no recuerdo mucho de eso. El tiempo que nos dedicamos, incluso he llegado a olvidar momentos que estoy segura en ese momento pensé serían inolvidables. Aquellas palabras de aliento en cada noche recostados bajo las estrellas del cielo. Lamentando cada una de esas expectativas que teníamos en el futuro, los días que creímos serían y nunca fueron. Borrando cada uno de nuestros planes y dejando sin cumplir montón de promesas. ¿Cuantas veces discutimos? perdí la cuenta hace tiempo y hoy sigo igual.

Aunque nadie tenga idea del trabajo emocional que me tomó recuperarme de todas esas, de lo duro que fue perseguir la plenitud. Ellos ya no importan, son una herida que ha sanado lo suficiente para no preocuparme de nuevo, eso pensé. Lo que importa son las lecciones que aprendí de ellos, aquellas cosas que me permitirán no perderme de nuevo, incluso sin llegan a romperme el corazón otra vez. Creo que ese es el propósito de enamorarse.

Conocerse a sí mismo.

Enamorarse siempre sin miedo y jamás depender del amor, tanto como para olvidarse a uno mismo.

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Querida Patricia

By B.M - marzo 11, 2019

Querida y adorada Patricia,
con quien siempre tengo el gusto de desahogarme y poder ser.

Hace casi ya un mes de no hablar con él. Para informar mejor, nunca volvió a contestarme y nunca supe que fué. A lo largo de éste tiempo silencioso, entre su apretado tiempo me di cuenta que tenías razón aquella vez que me dijiste "Siempre hay tiempo para todo", mientras yo estaba ahogándome en la ansiedad con pendientes, entre tareas de casa y de la escuela, le recordaba, aquellos 5 minutos de descanso me hubiera fascinado hablarle. 5 minutos no son de mi talla para hablarme, para aclararme.

Así que nunca supe que fué de nosotros. Pienso que él espera a que llegue decidida a "quererle", abriendo la puerta agitada y con el corazón en la mano dispuesta a todo como en esas películas de romance, tu sabes ¿no?. O probablemente con una excusa en mano, hablar como si no hubiese pasado nada. Créeme, no me hubiera costado nada hacerlo, no me hubiera costado nada quererle como él quería, adivinar sus contradicciones, mi orgullo no me pesaba nunca si de él se trataba.

¿Que te puedo decir para que no me regañes?

Le extraño mucho, le quería un montón, me acostumbré a escucharle todas las noches, y al igual que eso, éste mes me acostumbré a preocuparme por alguien que sólo se había preocupado por sí mismo. Hubiera podido anunciarte la buena noticia de que llevaba días sin pensarle un poco, sin embargo, antier después de ver una de mis series favoritas de acción, me fui a dormir y soñé con un mensaje nuevo de él en mi bandeja... y discutíamos por algo que jamás discutimos, dudo que antes hayamos discutido de forma real, pero mi subconsciente creó el escenario ideal, había querido por muchos días saber que había sucedido muy en el fondo de él, y en mi sueño estábamos él y yo, más que nada yo intentando resolver algo que tal vez, nunca tuvo sentido resolver. Me rompió un poco eso al despertar, tuve que refugiarme en un libro de cuentos por dos horas para volver en mí. Acepté el hecho de drenar el dolor que me estaba negando a sentir mientras leía llorando y cómo siempre, porque puedo, volví a mi postura de siempre.

Ayer no le pensé nada, igualmente tuve mi segundo sueño...

Una irremediable y bella conexión entre los dos, eramos nuestra pareja de una fiesta de año nuevo. Siempre te platiqué sobre lo simbólico que es ir a una fiesta de año nuevo con alguien ¿verdad? Vestía ese rojo mate pegado que tanto me había gustado cuando lo vi en Liverpool pero que probablemente no podría pagarlo nunca, entonces él decía lo bien que me veía esa noche, lo cual no me sorprendería, tu y yo sabemos que siempre para lucir bien en una fiesta, soy dedicada, por él hubiera hecho mi mejor esfuerzo. Él también lucía bien para mí. Demasiado bien, como siempre. Nuestras conversaciones no salían de detalles que nadie a lo lejos imaginaría que hablábamos ,seguíamos batallando un poco en esos silencios que tanto pasaba en la vida real, pero el estar siempre fue mutuo.

Cuando salimos de la fiesta y fuimos a un parque para que él fumara, me senté en el columpio de una casa de juegos, la noche era bastante negra, pensé en tomar un cigarro también pero no tenía ninguna necesidad, ni ganas, para mi sorpresa y consuelo pude ver el eclipse lunar de nuestra primera salida, esa que jamás vi, en el cielo bastante cerca y tan pronto como la vi, un sentimiento de profunda tristeza me invadió como si me pesara el pecho(como siempre). Él había adoptado una postura bastante seria, creo que intuyó lo que sentí y una mirada quizás triste me mostró, me miró a los ojos, soltó el cigarro con desinterés y me dijo algo que ya me había dicho fuera de mis propios sueños "Yo sólo soy bueno aquí, eso lo sabes, me da envidia la genial pareja que haríamos, como lo somos aquí, apuesto a que seríamos demasiado buenos en que esto tratara de funcionar, todo se ve tan bien por aquí, lamento eso" luego echó una risa que no pude entender, sólo cuando sentí que echó el suspiro de que no había nada más que hacer le contesté casi a mí misma "Déjame quererte un poco más, entonces ya no me verás y podrás seguir haciendo lo que siempre haz hecho con seguridad, al menos estos 10 minutos que me quedan", miré a mi alrededor y no había nadie. Desperté, aún faltaban 9 minutos.

No había ninguna verdad que resolver.

Origen: https://bit.ly/2XTSppJ

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como leer un libro con trama sin fin

Quererte como chocolate en enero

By B.M - febrero 20, 2019

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Cuando son tantas las desilusiones que las usas para forjar un escudo de acero

Corazón de pez, cuando son tantas las desilusiones que forjas una barrera de acero

By B.M - febrero 17, 2019

Esta tarde vengo con una terapia propia. La idea de escribir la entrada se dió a partir de ciertos aspectos de mi vida, de hace ya tiempo. Alguien me había recordado esa parte de mí que hoy vengo a platicar.

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-No lo entiendes.

-Si no me dejas entenderte, nunca lo haré.

-Nadie lo ha hecho, tu no lo harás.

Bueno, una conversación parecida me regresó hace aproximadamente unos tres años, cuando después de una muy dolorosa ruptura empezaba a salir al mundo de nuevo, me convertí en un corazón de pez. Recordando que, esa finalización de mi relación casi e come viva, y la desilusión y las ganas de querer de dejar pasar por experiencias dónde seguía siendo un chiste me hicieron cerrar el paso a cualquiera y no dejar que nadie tocando la puerta de mi corazón se le ocurriera pasar como en casa. Cada vez que alguien intentaba conquistarme, me detenía en medio del camino, le miraba a los ojos y le decía

Aléjate, no sabes lo que quieres. Y si realmente sabes lo que quieres y me tienes, vas a quererme como soy y vas aceptar todas mis tormentas.

Claro que para muchos el camino sólo duró a la mitad, se espera que todos tengan conciencia, todos se vayan y así poder descartar fácilmente a las personas que no valen la pena y hasta cierto punto, sirve. Establecer ciertas cosas en ti para seleccionar a alguien es muy válido, yo las tenía y mis reglas eran exigentes. Para mí sorpresa, sí hubo alguien mucho después que decidió jugarsela por mí, porque como a todo, siempre existe una excepción. Para esa persona que juraba quererme totalmente, pudo estar a mi lado considerable tiempo para dedicarle un poco de confianza, el tiempo era crucial para la persona porque a diferencia de mi, el estaba más seguro de estar conmigo que yo con él, pero lograba avanzar pese a mi obstáculos y para cuando acordé, esa persona, después de yo a duras penas darle partes importantes de mi vida, estaba en la puerta de la salida y me decía adiós. Otra vez, se estaban yendo.

-Yo soy muy pesada, me vas a odiar, te vas a cansar de mí y finalmente vas a dejarme.

-No es así! no lo haré.

Si había tenido una decepción antes, y había "prevenido" otra situación similar bajo mi entonces actual forma de protegerme, había concluido que no funcionó toda mi estrategia y encima que seguía en el mismo lugar en una pesadilla peor.

¡Esto no es nada justo! Te entregué mucho de mí, ¿no fue suficiente para ti? Siempre te dije que yo era así y que tenías que aceptarme, te dije que te ibas a cansar de mí, entonces ¿porqué decidiste conquistarme y después de eso romper esto?

-No se trata de eso, no se trata de que ya no te quiera, siempre fuiste tu y sólo tú, no importó si te aceptaba tal como eras, nunca iba ser suficiente para ti, todo este tiempo lo único que hiciste fue ponerme prueba tras prueba, me decías cosas, intencionalmente provocabas situaciones para que yo te dejara y me quedé, querías saber si era capaz de tolerar tu temperamento. Hoy, mírate, estás tan confiada en que voy a quedarme, en que voy a soportar otra más, ya no se trata de quererte o no, estas aprovechandote de lo que haría por ti. Esto no puede seguir, nunca fue algo de los dos, todo esto fue por ti.

Así finalizó la conversación antes de irme enojada y decepcionada a casa. Aunque no significa que haya sido mi culpa, no lo fue(al menos no del todo). Sin embargo, aceptar mi parte de la culpa fue un hecho que me tomó meses. Aquellas palabras se habían adherido a mí y habían permanecido intactas, flotando levemente en mi pecho, esperando a que algún día pudiera comprender el error en mis acciones. Hasta entonces era un corazón de pez incomprendido para mis pretendientes.

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¿Cuál es el punto al que voy con todo esto?

Más bien diría.. ¿Que fue lo que me mortificó a mí que hoy vengo a escribir en una entrada?

La incapacidad de crecer como persona, mi propia incapacidad en ese entonces. Cómo lo llegué a pensar, es correcto, es valido tener condiciones y fundamentos para salir con alguien, esto lo entiendes porque lo entiendes! con el tiempo aprendes ciertas cosas invaluables, que en cada persona y en cada decepción vas conociéndote más a ti sobre lo que buscas en alguien para un futuro, pero se vuelve sumamente delicado cuando tus defensas van más allá de lo necesario y éstas arrasan y empiezan a afectar a la otra persona, esto hace que naturalmente cualquier persona descarte estar con alguien que todo el tiempo está a la defensiva, porque no pueden contra la lógica de la persona, no pueden sentirse cómodos en una casa ajena a la que han ido y los dueños imponen ciertas reglas exigentes(y que están en todo su derecho de hacer) para permanecer, sin embargo pese a las reglas, buscan algo cercano a ti, quieren una conexión íntima, dónde cada paso a prueba que das pueden presionar un botón de "error" y darte descargas eléctricas cada que falles en tu intento por incluirte.

Entonces.... las personas deciden salvarse a sí mismos antes que desfragmentarse y entregarse enteramente al mundo de alguien más que no está dispuesto a compartirlo y el peor del asunto, que no está dispuesto a conocer el tuyo y comprender el tuyo. Dónde con toda la pena, no te puedo decir y nadie te puede decir que vale la pena aceptar un amor así. Más, es una elección personal seguir.

Y si alguien decide hacerlo, no es nada del otro mundo, para mí también llegó alguien que aceptó todos "los términos y condiciones", alguien que aceptó mi corazón de pez. Se cree ingenuamente que cuando activas este mecanismo de defensa, también eres consiente de cuando puedes desactivar el" modo", pero no es así. Eres oficialmente un corazón de pez.

Estaba leyendo un libro de Penelope Parker en un jardín alejada de casa hace unos dos años y medio, leía para curar mis heridas en silencio, en mi soledad, buscaba una respuesta a porqué de ser tan prevenida, habían logrado herirme nuevamente y porqué lo permití, lo que más me causó preocupación al intentar absorber los consejos de Penelope, fue la mortificación al leer un texto como el siguiente:

"Después de esa ruptura, después de que te dejen, después de esa gran herida, recupera tu vitalidad y vuelve a ser feliz, lo harás, sólo así ganas la batalla a tus dolores, sin embargo, deberás volver a confiar en el amor un día para poder aprender de tus errores"

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Me pensaba que yo hacía lo que Penelope decía, yo había confiado en las personas un poco y había resultado herida. ¿Que estaba haciendo mal?

Sí había vuelto a confiar, pero no del todo, mi defensa todo el tiempo estuvo alto, y reconocí finalmente que todo ese tiempo que compartí con la persona, había aprovechado mis letras chiquitas en el contrato de "terminos y condiciones" para manipular las situaciones y controlar todo, porque sólo así, me sentiría segura de no volver a ser herida, había olvidado que la otra persona sentía también y que al igual que yo, se estaba arriesgando a ser herido. Había impedido a la persona sacar de mí algo positivo, me cerré a las posibilidades de superarme como persona y crecer, encerrandome en la idea de que esa personalidad que no me gusta nada de mí ni a los demás era algo que no se podía cambiar, ni permitirle a la persona llevar por una vez en su vida conmigo el control del timón y sorprenderme, que un día alguien tendría que aceptarme en mi necedad, en vez de yo intentar corregirme.

Habría alguien que aceptaría mis defectos de nacimiento, mis defectos por costumbre, tal como lo es ser distraída, el ser ligeramente mala en los deportes, en el ser un poco presumida, pero no defectos como ser egoísta, el querer ser sólo yo y yo, algo que eventualmente perjudique mi persona y a la otra, defectos que yacen en todos y se van desarrollando no como parte de la persona, si no de forma negativa y permanente. Aunque no lo pidiera, habría de confiar nuevamente en alguien y me habría permitido sentir que yo por esa persona habría de superar mis propios errores y mis propios defectos sin que me lo pidieran, no sólo por esa persona, si no por mí, y que al final cuando no funcione lo nuestro( o en el intento si funcione), cuando llegue a ese limite nuevamente, habría de aceptar totalmente que todo fracaso había algo para comprender, mirar el horizonte y seguir. Que un fracaso no significa algo negativo totalmente, y que me promete una oportunidad nueva de seguir y ver la vida. A todos nos duele equivocarnos, ¿eso está claro no? y más cuando se trata de alguien especial para ti.

¿Y saben que se ocupa para poder confiar, romperse el corazón y aprender? Seguridad.

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La piel muerta de ayer

By B.M - febrero 14, 2019

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daytime shooting star

Daytime Shooting Star

By B.M - enero 10, 2019

¿Alguna vez alguien te ha visto tan claro como tu nunca te viste?

Alguien que ahora sólo topas con mucha suerte en la parada del autobús, le ves igual que siempre y le saludas porque obviamente no habría forma de que el otro se negara a la presencia del otro siendo tan sincronizados. Mientras puedes y mientras van, las conversaciones salen solas y ambos se ríen porque ambos entienden exactamente el mismo chiste a la perfección, un chiste y miles más. Son dos gotas de lavanda, comparten más que sólo gustos.

Fuente: https://bit.ly/2D0eU4f

Entonces al irse, al separarse de nuevo y continuar con sus propias vidas, nada vuelve a ser igual, o al menos lo aceptas demasiado tarde. Nadie más podía entenderte como esa persona, nadie podía saber con exactitud qué hacer cuando te perdías, te encontraba con facilidad y te recordaba lo fácil que es conocerte y comprenderte. Y tú también, le conocías a detalle. Alguien con quien no pudo ser nunca lo que hubiera sido la mejor de las ideas, porque de todas las cosas que ambos conocían del otro la que menos sabían era la más importante, porque para ambos el lazo que los unía era valioso, tanto para no arriesgarse y comprometerlo. Una conexión que se trabajó con tiempo y brillaba tanto, algo sumamente importante.

¿Tienes idea de porqué ese lazo irreemplazable se rompió hace tiempo o lo hará?

Fuente: https://bit.ly/2H0REa6

A veces pienso que el sobreproteger un lazo teniendo todos las condiciones perfectas no permite que esa unión llegara a su crecimiento pico, le asfixiamos por miedo, por la incertidumbre de si ha llegado a su punto máximo, a su límite. Protegemos algo que finalmente acabará si no hacemos algo, si no perdemos el miedo a sacrificarnos un poco por saber la verdad, por al menos intentar. Porque no existe la ruina después de la verdad, sólo la verdad y quizá el florecimiento del lazo que los une. Y otra verdad rotunda es que no siempre encuentras a alguien igual en la vida otra vez, tal cómo una estrella fugaz durante el día.

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Una aguja e hilo en mano

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