A veces me dejo caer a la melancolía en medio de la ciudad, de esos momentos en que tienes tiempo para pensar lo que ya pasó, pero entran los pensamientos sin permiso. Como si alguien los metiera de repente sin previo aviso. Esos días que fueron y ya no serán. Entonces me miro en el mismo lugar con cada uno de mis ex amores, a quienes odié y los exilié de mi corazón como defensa personal. Para poder salvarme en tiempos de crisis.

Que curioso, que ya ha pasado tiempo desde que sentí lo que es ser dejado por la persona que más querías sin ninguna razón y en el momento que menos imaginé. Hace un poco de calor y el aire es agradable. Yo había olvidado que el tiempo pasaba como en casa y seguía viva, lo mejor de todo, es que estaba feliz.

Las memorias suelen revolverse en una caja y se turnan para salir. Recuerdos que no sabía que tenía.  

He de voltear a ver esa tienda de café a la que solía ir mucho con Manuel. Cuando veo esa calle en la que Alex y yo corrimos a toda prisa antes de que el semáforo se pusiera en rojo. Ó el callejón a lado de la catedral dónde Nilan y yo tuvimos nuestro primer beso a la media noche. Aquello llegó a mí con una brisa melancólica y nostálgica. Pero termina siendo nostálgica. Me doy cuenta que el tiempo ha pasado sin perdonar y que ya hace rato que no he vuelto a enamorarme tan apasionadamente como entonces. Comprendo una cosa; Por más que los odié, ahora me hallaba en la necesidad de recordarlos con cariño y con un profundo agradecimiento.

Nunca fui fan de ser abandonada(como yo supongo nadie lo es), soy consiente de lo horrible que es cargar con un vacío que en el peor de los casos no tiene una razón. En su debido tiempo un dolor agudo yacía en mi pecho. Pero ahora sentía una especie de dolor agridulce en la que más que pensar en el dolor, me pesaba el tiempo que seguía sin detenerse. Ojalá hubiera podido comprender muchas cosas sin necesidad de herirme tantas veces, pensé.

Sin embargo, me encontraba allí en medio de las luces de la ciudad, en aquellos sitios que compartí con aquellas personas a quienes les entregué mi corazón, lugares que apenas habían cambiado y noté que la única cosa que había cambiado, era yo. Los recordé a todos con una sonrisa.

¿Como nos amamos el uno al otro? Ya no recuerdo mucho de eso. El tiempo que nos dedicamos, incluso he llegado a olvidar momentos que estoy segura en ese momento pensé serían inolvidables. Aquellas palabras de aliento en cada noche recostados bajo las estrellas del cielo. Lamentando cada una de esas expectativas que teníamos en el futuro, los días que creímos serían y nunca fueron. Borrando cada uno de nuestros planes y dejando sin cumplir montón de promesas. ¿Cuantas veces discutimos? perdí la cuenta hace tiempo y hoy sigo igual. 

Aunque nadie tenga idea del trabajo emocional que me tomó recuperarme de todas esas, de lo duro que fue perseguir la plenitud. Ellos ya no importan, son una herida que ha sanado lo suficiente para no preocuparme de nuevo, eso pensé. Lo que importa son las lecciones que aprendí de ellos, aquellas cosas que me permitirán no perderme de nuevo, incluso sin llegan a romperme el corazón otra vez. Creo que ese es el propósito de enamorarse. 

Conocerse a sí mismo. 

Enamorarse siempre sin miedo y jamás depender del amor, tanto como para olvidarse a uno mismo. 

Hace casi ya un mes de no hablar con él. Para informar mejor, nunca volvió a contestarme y nunca supe que fué. A lo largo de éste tiempo silencioso, entre su apretado tiempo me di cuenta que tenías razón aquella vez que me dijiste "Siempre hay tiempo para todo", mientras yo estaba ahogándome en la ansiedad con pendientes, entre tareas de casa y de la escuela, le recordaba, aquellos 5 minutos de descanso me hubiera fascinado hablarle. 5 minutos no son de mi talla para hablarme, para aclararme. 

Origen: https://bit.ly/2XTSppJ

-No lo entiendes.

-Si no me dejas entenderte, nunca lo haré.

-Nadie lo ha hecho, tu no lo harás.

Bueno, una conversación parecida me regresó hace aproximadamente unos tres años, cuando después de una muy dolorosa ruptura empezaba a salir al mundo de nuevo, me convertí en un corazón de pez. Recordando que, esa finalización de mi relación casi e come viva, y la desilusión y las ganas de querer de dejar pasar por experiencias dónde seguía siendo un chiste me hicieron cerrar el paso a cualquiera y no dejar que nadie tocando la puerta de mi corazón se le ocurriera pasar como en casa. Cada vez que alguien intentaba conquistarme, me detenía en medio del camino, le miraba a los ojos y le decía

Aléjate, no sabes lo que quieres. Y si realmente sabes lo que quieres y me tienes, vas a quererme como soy y vas aceptar todas mis tormentas.

Claro que para muchos el camino sólo duró a la mitad, se espera que todos tengan conciencia, todos se vayan y así poder descartar fácilmente a las personas que no valen la pena y hasta cierto punto, sirve. Establecer ciertas cosas en ti para seleccionar a alguien es muy válido, yo las tenía y mis reglas eran exigentes. Para mí sorpresa, sí hubo alguien mucho después que decidió jugarsela por mí, porque como a todo, siempre existe una excepción. Para esa persona que juraba quererme totalmente, pudo estar a mi lado considerable tiempo para dedicarle un poco de confianza, el tiempo era crucial para la persona porque a diferencia de mi, el estaba más seguro de estar conmigo que yo con él, pero lograba avanzar pese a mi obstáculos y para cuando acordé, esa persona, después de yo a duras penas darle partes importantes de mi vida, estaba en la puerta de la salida y me decía adiós. Otra vez, se estaban yendo.

-Yo soy muy pesada, me vas a odiar, te vas a cansar de mí y finalmente vas a dejarme.

-No es así! no lo haré.

Si había tenido una decepción antes, y había "prevenido" otra situación similar bajo mi entonces actual forma de protegerme, había concluido que no funcionó toda mi estrategia y encima que seguía en el mismo lugar en una pesadilla peor. 

¡Esto no es nada justo! Te entregué mucho de mí, ¿no fue suficiente para ti? Siempre te dije que yo era así y que tenías que aceptarme, te dije que te ibas a cansar de mí, entonces ¿porqué decidiste conquistarme y después de eso romper esto?

-No se trata de eso, no se trata de que ya no te quiera, siempre fuiste tu y sólo tú, no importó si te aceptaba tal como eras, nunca iba ser suficiente para ti, todo este tiempo lo único que hiciste fue ponerme prueba tras prueba, me decías cosas, intencionalmente provocabas situaciones para que yo te dejara y me quedé, querías saber si era capaz de tolerar tu temperamento. Hoy, mírate, estás tan confiada en que voy a quedarme, en que voy a soportar otra más, ya no se trata de quererte o no, estas aprovechandote de lo que haría por ti. Esto no puede seguir, nunca fue algo de los dos, todo esto fue por ti. 

Así finalizó la conversación antes de irme enojada y decepcionada a casa. Aunque no significa que haya sido mi culpa, no lo fue(al menos no del todo). Sin embargo, aceptar mi parte de la culpa fue un hecho que me tomó meses. Aquellas palabras se habían adherido a mí y habían permanecido intactas, flotando levemente en mi pecho, esperando a que algún día pudiera comprender el error en mis acciones. Hasta entonces era un corazón de pez incomprendido para mis pretendientes. 

¿Cuál es el punto al que voy con todo esto?

Más bien diría.. ¿Que fue lo que me mortificó a mí que hoy vengo a escribir en una entrada?

La incapacidad de crecer como persona, mi propia incapacidad en ese entonces. Cómo lo llegué a pensar, es correcto,  es valido tener condiciones y fundamentos para salir con alguien, esto lo entiendes porque lo entiendes! con el tiempo aprendes ciertas cosas invaluables, que en cada persona y en cada decepción vas conociéndote más a ti  sobre lo que buscas en alguien para un futuro, pero se vuelve sumamente delicado cuando tus defensas van más allá de lo necesario y éstas arrasan y empiezan a afectar a la otra persona, esto hace que naturalmente cualquier persona descarte estar con alguien que todo el tiempo está a la defensiva, porque no pueden contra la lógica de la persona, no pueden sentirse cómodos en una casa ajena a la que han ido y los dueños  imponen ciertas reglas exigentes(y que están en todo su derecho de hacer) para permanecer, sin embargo pese a las reglas, buscan algo cercano a ti, quieren una conexión íntima, dónde cada paso a prueba que das pueden presionar un botón de "error" y darte descargas eléctricas cada que falles en tu intento por incluirte.

Entonces.... las personas deciden salvarse a sí mismos antes que desfragmentarse y entregarse enteramente al mundo de alguien más que no está dispuesto a compartirlo y el peor del asunto, que no está dispuesto a conocer el tuyo y comprender el tuyo. Dónde con toda la pena, no te puedo decir y nadie te puede decir que vale la pena aceptar un amor así. Más, es una elección personal seguir.

Y si alguien decide hacerlo, no es nada del otro mundo, para mí también llegó alguien que aceptó todos "los términos y condiciones", alguien que aceptó mi corazón de pez.  Se cree ingenuamente que cuando activas este mecanismo de defensa, también eres consiente de cuando puedes desactivar el" modo", pero no es así. Eres oficialmente un corazón de pez.

Estaba leyendo un libro de Penelope Parker en un jardín alejada de casa hace unos dos años y medio, leía para curar mis heridas en silencio, en mi soledad, buscaba una respuesta a porqué de ser tan prevenida, habían logrado herirme nuevamente y porqué lo permití, lo que más me causó preocupación al intentar absorber los consejos de Penelope, fue la mortificación al leer un texto como el siguiente:

"Después de esa ruptura, después de que te dejen, después de esa gran herida, recupera tu vitalidad y vuelve a ser feliz, lo harás, sólo así ganas la batalla a tus dolores, sin embargo, deberás volver a confiar en el amor un día para poder aprender de tus errores"

Me pensaba que yo hacía lo que Penelope decía, yo había confiado en las personas un poco y había resultado herida. ¿Que estaba haciendo mal?

Sí había vuelto a confiar, pero no del todo, mi defensa todo el tiempo estuvo alto, y reconocí finalmente que todo ese tiempo que compartí con la persona, había aprovechado mis letras chiquitas en el contrato de "terminos y condiciones" para manipular las situaciones  y controlar todo, porque sólo así, me sentiría segura de no volver a ser herida, había olvidado que la otra persona sentía también y que al igual que yo, se estaba arriesgando a ser herido. Había impedido a la persona sacar de mí algo positivo, me cerré a las posibilidades de superarme como persona y crecer, encerrandome en la idea de que esa personalidad que no me gusta nada de mí ni a los demás era algo que no se podía cambiar, ni permitirle a la persona llevar por una vez en su vida conmigo el control del timón y sorprenderme, que un día alguien tendría que aceptarme en mi necedad, en vez de yo intentar corregirme.  

Habría alguien que aceptaría mis defectos de nacimiento, mis defectos por costumbre, tal como lo es ser distraída, el ser ligeramente mala en los deportes, en el ser un poco presumida, pero no defectos como ser egoísta, el querer ser sólo yo y yo, algo que eventualmente perjudique mi persona y a la otra, defectos que yacen en todos y se van desarrollando no como parte de la persona, si no de forma negativa y permanente. Aunque no lo pidiera, habría de confiar nuevamente en alguien y me habría permitido sentir que yo por esa persona habría de superar mis propios errores y mis propios defectos sin que me lo pidieran, no sólo por esa persona, si no por mí, y que al final cuando no funcione lo nuestro( o en el intento si funcione), cuando llegue a ese limite nuevamente, habría de aceptar totalmente que todo fracaso había algo para comprender, mirar el horizonte y seguir. Que un fracaso no significa algo negativo totalmente,  y que me promete una oportunidad nueva de seguir y ver la vida. A todos nos duele equivocarnos, ¿eso está claro no? y más cuando se trata de alguien especial para ti. 

¿Y saben que se ocupa para poder confiar, romperse el corazón y aprender? Seguridad.

A veces me pregunto si mi piel muerta de ayer,

:)

¿Alguna vez alguien te ha visto tan claro como tu nunca te viste? 

Fuente: https://bit.ly/2D0eU4f

Fuente: https://bit.ly/2H0REa6

Pensé y me pregunté más veces las mismas preguntas que tu me hacías.

¿Porqué lo haces? ¿Ya no siento nada? ¿Porqué me iba de allí?

No podía responderte, creo que las cosas son mejor así, y cuando me di
cuenta que yo no era la persona correcta para ti, compré el ticket y me fui
en la siguiente parada del tren. Sin mirar atrás.

¿Cómo puedo explicarte que después de planear una vida juntos, un día dejé
de verme en ella? 

No podría, no es fácil, pero si algo estoy segura, es que, no puedo volver. 

Después de días de tortura y escucharte echarme culpa, de cuidarme 

mientras tus palabras me clavaban agujas, lo pensé mientras la tetera sonaba.

 Acerca de que hiciste caso omiso incontables veces

cuando las cosas estaban saliendo de mis manos, una pirotecnia en ellas,
como agua desbordando por lo temblorosas que eran mientras ponías más
y más en ella. Jamás pedí que me dejaras de amar tanto, yo lo apreciaba,
hasta que dejaste de escucharme, de tomarme en cuenta, de ser parte de mi propia
vida. 

Entonces, sólo miré como corrías, como te amaba, como te adoraba,
cuanto me amabas, cuanto me adorabas y cuando reaccioné solo podía
pensar en mi misma. Que yo, te enseñaría, que tu voz no es la única activa.
Que esta vez, para siempre me iría. 

B.M

Ufff, había dado vueltas acerca de qué hablar en la siguiente entrada, muchos temas para hablar, los empezaba a escribir pero ninguno pude terminarlo. Por alguna razón, la inspiración cortaba. Y véanme aquí, con algo para ustedes. Disfruté escribir esta entrada, enserio que me puso de buen humor, no sabría explicarles porqué, tal vez porque escribirlo me obligó a recordar viejos tiempos haha …

 MITOS DE LAS RUPTURAS

Parece un chiste para mí hablar de esto, hace un año hubiese podido hablarlo, pero es un tema muy extenso y bueno, sería una locura hablar de todo en una sola entrada, lo que me motivó fue que, es algo que en algún momento todos tenemos en común y probablemente alguien esté en esta crisis. Así que decidí hablar sobre puntos interesantes en esta faceta de crisis emocional...

Aclararé algo antes de continuar, voy a dedicarme a hablar sobre aquellas personas que quieren de manera entera y en el intento fracasaron en la relación, quiero decir, los que se arriesgan y apuestan todo y como muchos, pierden una parte de sí mismos en el final de todo. Y no es una entrada más emocional que racional,  seré más transparente que el agua, trata de no salir herido de la verdad. 

Los finales felices no existen. 

Por supuesto, que ahora en mi posición, no creo en los finales felices, no voy a explicar todas mis bases para argumentarlo ¿Una feliz ruptura? Mmhhhh solo quiero aclarar que realmente esto no es común, lo más común es una infeliz ruptura.  Pero hay una contradicción, esta entrada solo está dedicada única y exclusiva para el club de las personas que "siguen la guerra, porque en la batalla del amor, este siempre debe triunfar", es normal, quiero decir, pensar que todo se soluciona con el poder del amor.

Muchas veces uno no acepta que hace tiempo se dejó de sentir lo que nos mantenía activo en la relación, a veces los sentimientos son constantes o van en crecimiento, pero ¿que pasa sobre la otra persona? lo que nos motivaba y estimulaba, esa parte de nosotros a siempre resolver todo. Sin darnos cuenta, y sin saber cómo, el sentimiento termina y también tus ganas de estar con la persona. Las rupturas bruscas son comunes, las rupturas no son bonitas y no terminan en amistades, me puede que no, no al menos al principio, si hubo fuego, cenizas quedan, la marca queda, la relación puede fluir en amistad luego(después de asimilar todo) muchas veces no se puede, y esto es claro, porque me dirijo totalmente a personas que las define la intensidad y la sinceridad emocional de querer de manera entera a alguien, y quienes se esfuerzan continuamente en creer que siempre puede solucionarse todo aunque las cosas no se puedan más. Y solo hasta que reconoces que el amor no soluciona todo, la ruptura es la última opción, la que siempre esperamos nunca elegir, o que a la otra persona le convenza elegir.

La importancia de estar cerca de personas y amistades que realmente te nutran de vitalidad. 

En esta etapa, en la que no hay nadie que te comprenda más que tu mismo, parece una grabadora que se repite en todos lados, nadie va comprender tu insistencia por hablar el tema una y otra vez, y es que quienes no han vivido una ruptura real, no comprenden, el análisis del fin de tu etapa. El montón de pensamientos revueltos que hay en tu cabeza y que dejaron en el corazón, nos mantienen ocupados la mayor parte del tiempo, crean o no, es un trabajo físico y mental, que uno tiene que trabajar para liberarse pronto, porque erróneamente, evadir el tema no es la mejor idea que te pueden dar.

"Deja de pensar en ello" 

"Ya deja de hablar de eso, por eso no superas" 

No le hagas caso a la próxima persona que te lo diga, mejor busca a alguien que pueda escucharte hasta desahogar todo y sentirte mejor. Nadie tiene derecho a aconsejarte de manera asertiva, uno lo hace poco a poco con ayuda de la paciencia y tolerancia de nuestras amistades comprensivas. Todos merecemos hacernos añicos hasta cansarnos, de llorar por las tardes o cada que pases por el restaurante a dónde iban juntos. Porque el deshago lo mereces y es necesario.

Pero si es importante saber y lo comprendes con el tiempo, que la gente no va ayudarnos mucho, y nosotros debemos ser nuestro principal soporte.  Rodearnos de solo personas que ayuden a fluir emociones positivas y no hacernos sentir como imbecilos y la cosa más torpe del mundo. 

Lo que una vez fue, no será de nuevo. 

Una de las cosas más difíciles de una ruptura es aceptar que no será otra vez. Les voy a ser muy sincera y directa, cosa que he pensado montón de veces, una vez fracasa una relación, es muy poco probable que pueda volver a funcionar. Piensa acerca de todo, porque tienes que pensarte un montón de cosas después de terminar, como, la razón de su fracaso, muchas veces aunque no nos guste verlo de esa manera, todo se resume a la falta de interés de la persona por resolver el problema. En la crisis emocional de la ruptura no estamos consientes que volver significa, querer a la persona en su plenitud otra vez, y no esperar a que esa persona cambie. Por lo regular, regresar, lo que realmente significa para muchos es, nuevas reglas, cambios, condiciones para decirse, y esto, ya no es amor. Es solamente una costumbre que les cuesta dejar atrás y que estarían dispuestos a ser infelices por no romper y muchos viven en esta mentira. Es un trabajo difícil que vuelva a funcionar que en muy pocos casos puede funcionar. 

"Merecemos algo mejor que seguir juntos, porque tememos la destrucción si no."

Eat, Pray, Love, Elizabeth Gilbert.

No se necesita tiempo y espacio para hacerse desear. 

Fuente de ilustración: http://xurl.es/a71z8

"Necesitamos tiempo para darnos cuenta que nos necesitamos el uno al otro" Un pensamiento común. No es real. Te diré como funciona esto, primero uno se da ese tiempo para pensar sobre la relación, tiempo para recuperar vitalidad y seguridad, tratar de lidiar el dolor, dejar los rencores atrás y cuando estés completo/a, con las cicatrices uniformes, si uno decide volver y aceptar de nuevo los términos y condiciones, dale. Pero lo que ocurre es que conforme pasa el tiempo, te das cuenta de la facilidad que éste puede desmantelar todo el amor que sentías por esa persona, y sucede lo que menos imaginas después de un dolorosa ruptura, te enamoras de alguien más(O encuentras la paz interior como yo y vivimos solteros y felices haha). Nada es para siempre, corazón, incluso sientas que le amas a morir, cuando no es para ti es fácil dejarlo ir con el tiempo. El miedo de cada uno(y reconozco que también fue el mío) es, que suceda.

Los recuerdos olvidados

Observas a aquella persona y recuerdas su impuntualidad, sus formas de opinar, su descarada forma de hablar mal de una tienda frente a los empleados, el estrés constante de cada semana para elegir a dónde ir, la falta de seriedad y su gran intención de hacerte la vida un infierno pero jamás lo reconoció, no le importaba la incomodidad que sentías al estar con sus amistades. Esa persona que en un principio te cegabas de sus defectos pasará a ser ese ¿En verdad estuve con alguien como él/ella?

Esa persona no era tan perfecta como la piensas en esta etapa. 

Un puñado de recuerdos que olvidan los que son olvidados, y en vez de recordarlos, se hunden en la culpa innecesaria, en el hubiera y en lo que "perdieron", la parte importante que todos merecen saber pese a estar ciegos de ello es que te hizo un favor al irse y uno muy grande, solo dale tiempo a tu memoria y ella te dirá que todo el castillo de princesas disney que creíste derrumbar fue sólo una falacia. 

Lo que se quedó, se quedó. Olvídalo, sigue adelante. 

Ilustración de ELENTORI-Fuente: http://xurl.es/faf8d

Yo no sé quien te manda a prestarle tu laptop, o ropa, o tu iPod. Olvídalo, una vez termina todo, es mejor que te hagas la idea de que aquello se ha perdido. Aprende a tener control sobre tus cosas y a prestar atención a las circunstancias, sobre cualquier persona. A menos que le hayas regalado o prestado una reliquia familiar, allí se comprende, pero no esperes nada, no está en tus manos esa decisión ahora, lamentablemente.

El final más feliz es el del fin del final. 

(Se muerde la lengua al tratar de decirlo)

El otro día una de mis amistades me confesó en un comentario indirecto, que su propia boda, la veía muy lejos. Es una persona muy realista con las cosas  pese a que  le guste ver el mundo de color fantasía. Así que sin duda, se la creí, que probablemente tenía razón, su boda estaba lejos de ser, no porque tenga argumentos válidos para afirmarlo, si no, más que nada, si lo dice, es porque es verdad. Para ser honesta no es un comentario poco común, incluso yo pienso lo mismo, la verdad es que no me veo con absolutamente nadie, ¿porqué? pues es complicado. Puede mi amiga estar preparada para cualquier situación, pero parece que la mayoría de los participantes, se les nota y se ve a grandes rangos, que incluso si parecen buenos partidos, hay una sospecha de que a la mitad del camino, no sabrán qué hacer. 

A decir verdad, tengo una duda muy grande sobre la visión del amor. Si fuera yo del año pasado escribiendo en este blog, les admitiría la misma historia de amor de toda chica que anhelo con ansias, me estaría envolviendo en algún romance bueno a vista. Hoy, sólo sé que no creo que el amor sea tan compacto para encerrarlo en un "amor ideal" ni en algo fugaz, ni en una burbuja melodramática como serie de Netflix. Quiero decir, no que no existan, sólo que hay otras formas(y probablemente mejores).

Me pareció interesante la idea que tengo para hablar, porque quieran o no, al final de esta entrada, cuando intente hacerlos admitir que probablemente están en una idea errónea del amor(pero lo cual no significa que sea malo), podrían irse negando en sus cabezas que lo que he dicho no tiene sentido. Aunque, sospecho que, podría no ser así. 

Segurísimo que alguna vez, aunque solo haya sido una vez, te fuiste a dormir, enroscado en tu almohada, mientras tus ojos cerraban con fuerza, en pequeñas lagunas, con el corazón latente, deseando con enteras ganas, que ojalá en alguna parte de esta tierra, aquella persona ideal para ti, llegara pronto a conocerte. Las preguntas fluían: ¿Cómo será? ¿Cuándo será? ¿Qué estará haciendo ahora mismo? Ahhh… así es el amor, aunque estas preguntas salen demasiado a flote a final de una faceta amorosa. 

El amor es diverso, y se encuentra de diferente maneras, es importante entender eso ¿no?. Tener en mente que no hay jamás un proceso marcado por ley en nombre del amor para concluir si alguien es un buen partido o no. Las circunstancias no necesitan ser perfectas y mucho menos como las que tuvo tu amigo el que tiene una relación admirable y maravillosa. Tal vez el amor lo encuentres de forma distinta, pero no por eso signifique no sea "confiable". Lo que sí, es que hay personas(como yo por ejemplo) que detestan con su alma los amores fáciles y simples, y suelen enamorarse de personas que quizá ni siquiera los miran. No por tontos, les recuerdo que nadie elige de quien enamorarse, más bien, eligen seguir enamorados, y es una elección que se respeta. Así como hay quienes son enamoradizos y a la primera labia, caen rendidos. Uno no puede enojarse por las elecciones de otro, es absurdo, créanme, seguro esa persona sufre de seguir enamorado, pero no es sencillo dejar de estarlo, nunca subestimen el poder del enamoramiento. Pero bien, el punto es, que las circunstancias no tienen que ser idóneas. 

Segundo detalle es saber elegir de quien ser presa o quién será tu presa(no se ofendaaaan), analizar las circunstancias, ver tus opciones, quizá tus posibilidades de conquista, y ya saben, ese examen que todo el mundo se hace a sí mismo con sinceridad para saber si darle para adelante o no. A veces prefiero yo, arrojarme a los lobos a ver que tal sale, haha..¿Qué podría pasar?  es un campo de batalla, en él que nadie está obligado a seguir de pie, si tomar la delantera, si huir de ella, de correr sin cuidado como loco hacia el objetivo. Somos conscientes y aun comprendiendo lo que significa ser el frente de tu batalla hacia una paz sospechosa, donde quizá el final es inestable, no lo sé, tal vez terminen ganando la estabilidad que buscaban.  Uno nunca sabe hasta intentarlo.

Pues verán que todo lo que hablo, no es nada nuevo, o eso quiero pensar.  Quiero que imaginen que conocen a alguien por internet, alguien que llevas tiempo conversando de manera anónima, sin conocer su identidad, su voz, es solo un usuario con quien platicas de temas no personales, lo conociste en algun club. Como una cita a ciegas y a oscuras. Descubres esa conexión tan especial, maravillosa, se llevan tan bien que el tiempo se te va en el celular texteando con ese alguien, empiezan a hablar cosas de forma paulatina, más personales, pero la identidad sigue en secreto. De repente, no hay duda, de que hay una chispa entre ambos, comparten ideas, opinan lo mismo sobre aquella moda, les gusta la idea de ser independientes, y hablan sobre aquel libro estupendo que salió en el stand de los best seller. La vida en tu real vida parece ir genial, piensas en esa persona y notas que esa relación virtual influye en la vida real. 

Podrías jurar en algún momento que su forma de ser, empieza atraerte y finalmente sospechas estar enamorado de esa personita, es tu idea, solo tuya, no sabes lo que piensa la otra persona. Eres tú y una de las muchas formas de enamorarte. Después de un tiempo, mientras ves como el mundo cambia de color rosa, las cosas van bien, pero ocurre un pequeño problema. Después de tanto textear, aquella persona decide revelar su identidad, y descubres, que es alguien como tú, eres un chico y del otro lado es otro chico, o al contrario, según la orientación, haz descubierto que no tiene nada que ver con esa orientación. Es confuso ¿verdad?

¿Cómo puedes asegurar que estás enamorado? si todo ese tiempo juraste a ti mismo que te atraía ¿no es así? y ocurrió una de las cosas menos comunes en nuestro alrededor, cuando por fin te enamoras de alguien por su persona, de la forma más pura de amor que puede haber, quién sacaba en ti la mejores facetas, las mejores sonrisas y con quien una discrepancia era casi imposible. Decides cambiar el chip, te convences de que estabas confundido y que aquello que parecía amor, era solo admiración. 

Pero el sentimiento más común en un romance estable, es la admiración. 

Está bien. No hay nada de malo. Enserio, no lo hay. Entonces entiendes porque a veces la idea de conocer a alguien que un día conecte con nosotros, es algo muy complicado. No buscamos la persona ideal, ni la media naranja que nos complemente, buscamos alguien de manera superficial y que jamás en la vida terminará por ser ideal. Sólo alguien que se acomodó de mejor manera a tu manera de ser, pero no enteramente. Alguien como de los que ya conoces pero que te guste visualmemte… no tiene nada de malo, todos tienen sus propias elecciones y es por eso que la poesía romántica moderna se basa no tanto en el amor puro si no en los sacrificios dispuesto a hacer por estar con alguien, el amor es así, de muchas maneras, diverso y turbio.